چند تا لطیفه

  • یه اصفهانی یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد.
  • اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یکی.
  • تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ٢٣ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱٣روز اول عید.
  • یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه.
  • شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری.
  • جشنواره فیلم اصفهان:
    1) دو نفر با یک تخم مرغ!
    2) تا حالا موز خوردی؟!
    3) ۱۰ نفر زیر یک چتر!
    4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم!
    5) دیشب باز هم پیتزا خوردم.
  • یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه.
  • بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون.
  • یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه:
    آرمگاه زری همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 21
  • غضنفر داشته خاطره تعریف می کرده می گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد........ البته سال 49 دو نفر خیلی بود .
  • به غضنفر می گن سفره حج چطور بود می گه عالی ،خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا همه اخرین مدل. یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم.
  • یه نفر میره خارج بهش میگن: اسمت چیه ؟
    میگه:
    sun god between two waters gold shit dear wife
    میگن: به فارسی بگو.
    میگه: شمس الله میان دو آبی زرگنده زنجانی.
  • غضنفر میره از این ماشینا میخره که فرمونش سمت راسته . بهش میگن حالا ازش راضی هستی ؟ میگه : راضی که هستم ، فقط نمیدونم چرا هر وقت تف میکنم ، میخوره تو صورت زنم؟!
  • غضنفر تو جاده داشته رانندگی میکرده، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد ، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمیگیره ، رفیقشو صدا میکنه میگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین.
  • اصفهانیه خونش آتیش میگیره ، اس ام اس میده آتش نشانی میگه به این شماره ای که افتاده زنگ بزنین تا آدرسمو بدم.
  • از غضنفر می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه.
  • تو تبریز حکومت نظامی بوده، سروانه به سربازش میگه تو اینجا نگهبانی بده، از هفت شب به بعد هرکیو تو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش تموم میشه، تا میاد سوار ماشین بشه، صدای گلوله میاد . برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنجه! سربازه میگه: گربان آخه این یک آدرسی پرسید که تا نه شب هم پیداش نمیکرد.
  • ترکه میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا، با کفش میشه نماز خوند؟ حاج آقا میگه: نه برادر، نمیشه. ترکه میگه: ولی من خوندم شد.
  • مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند ..من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو.
  • اصفهانیه قله اورست رو فتح میکنه.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن ...
  • مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.
  • از طرف بهداشت اومدن سرکشی گاوداری به غضنفر میگن شما به گاوهاتون چی میدید؟ میگه علف! جریمش میکنن. بار دوم که میان بازم همون سوال رو میپرسن. غضنفر میگه ما به گاوهامون چلو کباب میدیم. باز هم جریمش میکنن. بار سوم میان و باز هم همون سوال رو ازش میپرسن. غضنفر کمی فکر میکنه بعد با خوشحالی میگه ما به گاوهامون پول تو جیبی میدیم هر چی دلشون میخواد بخرن بخورن!
  • غضنفر داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک! بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم.
  • به طرف میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با طناب به هم وصل شده‌اند.
  • به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...میگن همون موقع مرد؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر، کولر شکست افتاد. بهش میگن اون موقع مرد؟؟ میگه:نه آقا جان، بعد افتاد رو تراس، تراس خراب شد. میگن: خوب ایندفعه مرد؟ میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد! بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش.
  • یارو رادیو لوژیست بوده به مریض میگه تو عکستون یک شکستگی بزرک در دنده ی راستتون دیدم اما اصلا نگران نباشید خودم با فتو شاب درستش کردم.
  • غضنفر تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد.
  • غضنفر رو می‌برن افریقا، یک تمساح نشونش میدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به این چی میگین؟» غضنفر میگه: «ما غلط می‌کنیم چیزی به این بگیم.
  • سه تا بچه میرن دزدی. یکیشون بچه غضنفر بوده. صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن! صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه ... هیچ صدایی در نمیاد..دویاره محکمتر لگد میزنه... باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه بچه غضنفر با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی؟

 

/ 0 نظر / 9 بازدید